Cartoonices

Métodos de desintoxicação

2008-02-19T14:23:00.006Z

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese! Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito

- Que maravilha! O que fez para as convencer?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos assim: O o Depois apontei para círculo maior e disse: "este é o seu cérebro em tamanho normal"... e apontando para o menor, disse: "este é o seu cérebro depois das drogas!"

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas?! - exclamou o juiz, saltando da cadeira - Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O Mas eu apenas apontei para o círculo menor e disse: "este é o teu cú antes da prisão"...

Curtas e Picantes

2008-02-15T10:03:00.004Z

ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, olha... outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui foder........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
Muito bem, então dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer-se atirar da janela!
- Olhe lá, enganou-se no número... isto aqui é uma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

Sinais dos tempos

2008-02-12T23:02:00.001Z

Silicone Power

2008-02-12T22:59:00.001Z

A revolta das vacas

2008-02-12T22:58:00.001Z

Teorias de Sistemas

2008-02-12T22:51:00.001Z

Pensamento lógico

2008-02-12T11:28:00.000Z

(clica para ampliar)

Santa inocência !!

2008-02-12T11:17:00.000Z

(clica para ampliar)

Dói-te?

2008-02-12T11:13:00.000Z

(clica para ampliar)

Gripe das Aves

2008-02-12T11:11:00.000Z

(clica para ampliar)

Suricatas

2008-01-29T11:56:00.001Z

Humor gélido

2008-01-29T11:52:00.000Z

(clica na imagem para aumentar)

Curtas e boas

2008-01-23T12:31:00.001Z

Um checo vai a um oftalmologista português que lhe mostra um cartaz com as seguintes letras:

c z w x n q s t a c z

Pergunta-lhe o médico:
- Consegue ler?
- Se consigo ler? - pergunta o checo. - Eu até conheço o gajo!!!

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Estava Jesus Cristo e um dos seus discipulos numa encosta olhando o mar, quando jesus olhando o horizonte, exclama espantado:

"Lanchas?!"

Responde o discipulo: "até já comia qualquer coisa..."

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Notícia triste no quartel, a mãe do soldado Albuquerque acabara de morrer e a notícia teria que ser dada ao militar.

A notícia teria que ser dada com muita sutileza pois o soldado Albuquerque era cardíaco.

O tenente vai ao pátio, manda reunir a tropa e ordena:

- Quem tem mãe dê um passo a frente!

- O senhor não, recruta Albuquerque!...

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Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora
de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher - "Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"

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Um gajo está preso na esquadra, todo rebentado...

O advogado dele chega para o libertar e pergunta-lhe o que tinha acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu passava na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para ferecer à prostituta.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou-me:

- P'ra onde vai isso?

E eu respondi: - Vai p'ra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...

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Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.

- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"

E ela:

- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor, desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu'é que foi agora?"

A mulher responde:

- "O teu cavalo está ao telefone...!!

Grande susto

2008-01-07T14:32:00.000Z

Superman

2008-01-07T14:30:00.000Z

A colonoscopia de Bush

2008-01-07T14:28:00.000Z

O cavalheiro

2008-01-07T14:27:00.000Z

Inseminação artificial para pobres

2008-01-07T14:25:00.000Z

Zézé Camarinha

2008-01-07T14:20:00.000Z

Idade da Pedra

2008-01-07T14:17:00.000Z

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Combustível caro

2008-01-07T14:15:00.000Z

Balão surpresa

2008-01-07T14:12:00.000Z

O melhor amigo do Homem

2008-01-07T14:10:00.000Z

Guantanamo Bay

2008-01-07T14:07:00.000Z

Aquecimento Global

2007-11-13T15:09:00.000Z